totalgloria 的个人博客

喵噜噜喵

喵噜噜喵~ 生日过得还算开心

老板请吃了烤鱼，妈妈请吃了披萨，酒足饭饱回家上网

在校内逛了一圈，又觉得大家的生活看起来都好好哦，而且人都变得好有气质，我怎么就这么可怜呢~~ 今天和老师探讨未来，老师又鼓励我说会成为一个很好的学者，又诱惑我说可以去中金所赚大钱，我...我...真的动摇了呢~ 好浮躁...安心！安心！

假期各种约会还不少，但是时间好少呀，都安排不开，马上就要过年了呢

学习去喽，争取速速把年前的任务搞定！Fighting!

迈向24岁

2012/1/18 00：24分，趴在床上写今年的生日文。今年没有零点短信，有点小失落，但也在意料之中，每个人都忙着自己的生活，连自己都忙得对过生日没了兴趣，又能期望谁能守着手机发来一条零点生日短信呢。曾经总是乐此不疲地记着每一个好朋友的生日，争取在零点发送祝福，这样的小情调慢慢演化成了一件不值得一做的小事件，我就这样慢慢长大变老了...

去年发了一篇空白的生日文，因为没有心情去记录也没有勇气记录。今天回想起来，还依然清楚地记得在正心楼的楼梯间放下电话感受到绝望和残忍的那一种心情，第一次体会到那么切肤的心痛和委屈，现在想来嘴巴竟然还是酸酸的...你也会想到一个场景想到心酸，想念一个人想到流泪，想念一段日子想到心疼吗？当面对着他依然可以开心地聊天，熟悉得依然好像可以马上捡起那段被放弃的感情，还有冲动想要去质问那些没有答案的问题，还有冲动想要完完整整告诉他自己一年来发生了多少的事情忍受了多少苦难，就会更难过，却不可以和任何人说。因为他们会告诉你那已经是过去了。是呀，我要习惯，我的23岁不是也好好的嘛，那么多的难过和苦难我不是也一个人坚强地走下来了吗？22岁前每年的生日文都好像洋溢着幸福快乐的基调，而这过去的一年，过去了好多坏事情，我自己依然走在一条不知道是不是属于自己的路上，睡的越来越晚，任务表越来越满，脑袋越来越不听使唤，越来越习惯一个人...不过不管怎样，家就是最温暖的地方，爸爸妈妈的陪伴和贴心是我永远的财富，真不知道自己离开了家会是什么样子，也有点不敢想象~

我已经24岁了！20岁到24岁这几年似乎没有什么时间长度，一晃而过。我的24岁呀，应该会是一个转折点吧，有太多的答案会在这一年揭晓，有太多的迷茫和不安定会在这一年得到答案。24岁，我会在哪，我会遇见谁，我在乎的人都会有什么样的生活...24岁，也许还不是可以随性生活的年纪，但是希望可以慢慢把自己做的事情变成自己喜欢做的。抱怨永远都不是一种解决方法，不是吗？安心慢慢走着，总会找到自己喜欢的生活，24岁，我来了~

小小的告一段落

终于完成了和Michael 还有Sean的讨论...这两天压在身上的小任务终于可以在这个阶段先小小的告一段落，可以看幸存者大结局啦~ 也就意味着又一个学期即将过去啦...

又很久没有来更新，是因为真的很忙，忙申请忙开会忙数据，忙这忙那，心里却愈加迷茫。上海ICIS之行还好，亮点呢是跟着吃了很多好吃的，收获呢是长了见识认识了一些大牛老师，还算happy地忙活了一周，灌了一肚子的咖啡。可这一次蜗居生活小体验仿佛让我看到了一个人离家在外生活的冰冷和无奈。每天匆匆一个人赶地铁，傍晚落寞地回到小房间，白天就算是再热闹也掩饰不了一个人生活的孤单和无助。这就是我想要的生活吗？而且这一周的上海之行也让我愈发地感觉到了之前boss和Rob在为自己定位时候的盲目乐观，list上的顶级商学院真的是好难好难。这次还旁观了placement,发现走到商学院Ph.D.的路上来基本就很难回头了，如果想读完就归隐田园或者是安心闲着好像是基本无望。复杂的模型、纷繁的理论，虽然商学院老师的魅力无穷，可是我仍然感受到不自己要一生从事它的愿望。我只不过是想去一个简单点的环境，简单到只凭借自己的能力就可以立足的环境，换一种生活环境、换一个生活方式，却从来没有那么高的追求那么大的野心。

换作两个月前的我也许心满意足蹦蹦跳跳奔向San Diego啦，可是现在的我...在那么多的劝说和鼓励下，突然觉得好像真的要为自己设定一个长远一点的目标，比如一个再好一点的program，选择适合自己的老师和方向，哪怕工作两年也好。我不知道命运会把我带到哪里，也不知道这样的迟疑是好是坏，我只感觉本来在路口好奇张望的小糊涂虫突然被领到了一个通往山峰的路口，在这里能看到山上云雾缭绕风雨雷电，却总有人告诉你越过云层就是光明一片。如果我没有看到这些，会很高兴地呆在我的小山包，任凭外面风雨雷电。但是...总有push和鼓励在身后，让你无法拐弯走掉。

这两天开了个小差，去移动招聘打了个酱油。然后发现果然一切原来想象的复杂的事情原来都不过如此，也就对工作开始有了向往。你永远不知道出现在哪天的什么事情会从此改变你的命运，所以永远要充满期待吧。

好讨厌这个博客的模板呀！！！

还是被眷顾的人

真开心呀真开心~ 最近每天都有开心的事情，被周围的人信任、被崇拜的人鼓励、被熟悉的人有所期望，幸福的感觉又回来啦！又觉得自己是一个幸运无比的人哈哈哈哈
刚才一瞬间终于体会到了作研究的最大的快乐，刚刚接到boss高兴地打来的电话，搞定了数据，也就意味着原来头疼的障碍暂时消除啦，也就意味着我也许可以提去LARC的事情，也意味着未来又多了无限的可能，前途似乎也光亮了不少。boss的野心很大，我好幸运有这样一个万能的boss一路的帮助。幸运女神，你太够意思啦！
自从夏天开会就开始喜欢起了商学院学术圈里的这群人，好庆幸自己选择了这样一条路。也许现在还说不上适合自己，也许未来还有很多的坎坷和痛苦，可是申请的这一路上我觉得自己收获了好多，也愈加坚定继续走下去的决心。有过迷茫有过无助，可是遇见这样几位可爱至极的贵人这样倾心相助，当你慢慢觉得一切都感觉这样的对，可能你就真的走对了呢。好开心！申请一路走来，决心、目标、心态都在发生变化，当窃喜已经拥有了比很多同阶段的同学多很多的东西时，要学会感恩！
每个人身上的一点点特质总会在某一个时候发挥它的作用，并且成就你最终的高度。越来越敬佩boss，也庆幸有这样一个人领着我走进了这样的一个世界。很幸运有Rob的鼓励，一顿烤鱼交来的大牌朋友也许真的就是我人生中的贵人，是他让我放开眼界、作聪明的选择。这几个月最大的变化就是不再会害怕，就算没有退路我也不会害怕了。人生就是各种经历的集合，匆忙地赶到一个地方又是何必呢，一路的风景一路的经历才是财富，向着最聪明的目标前进，就算天气不好也顶多需要多走一会总能达到。不要低估自己，从容地向着最聪明的目标前进。原来以为自己胸无大志就是随遇而安，可是真正的随遇而安是因为你学会享受其中的经历学会做聪明的选择。我想现在的我已经懂得了一点其中的道理，谢谢教会我的人们。
好开心！

我长大了，可是却越来越依赖爸爸妈妈。每天看见他们无忧无虑的开心，自己才会开心，他们身体不好或者有什么烦心事，自己就打不起精神来。每天在QQ和妈妈发各种阿狸表情聊天，是图书馆生活中最开心的事情~~我爱妈妈和爸爸~~这一年才真正体会到有的人说的，让别人快乐才是自己幸福的源泉，希望我在乎的人都快快乐乐健健康康的！

现在想想出国偶尔会很苦闷，所有人几乎都在暗示我不要对未来国外的生活盲目乐观。是呀，在出国这条路上走的越久，就会越感觉到也许拿到OFFER才是一切刚刚开始，拿到OFFER的开心和一切的新鲜感也许和未来5年的漫漫长路比起来会转瞬即逝。羡慕人家过小日子，出国的人也都要回来，哪怕是在北京的也都说很累，我一个人奋斗在异国他乡的日子会好过么？很怕想象和实际不同，也怕动机不纯会得到惩罚，但是有很多过去看起来很难人家嘴里很糟的事情也不过如此嘛，有一个乐观豁达的好心情也许一切就都不会有那么糟，希望这种种心理准备都要用不上才好！

9月的前半个月比原来可有进展多了，早知道这些事情就应该提前一点做，什么事情都不拖才是王道呀。花了10天的时间写了一篇文章，小有成就感，但愿可以去成上海。祈祷祈祷。手头剩下的事情还是一箩筐，申请的材料还都没有开始，不过有很多人的帮助我也足够幸运了。一样接着一样的做，就不信搞不定它。恩恩，继续加油，一切会越来越好！

我不要再看步步惊心啦，喜欢若曦和八爷永远在一起，情节停在这里就好啦！每每看到甜蜜的镜头就都会有回忆，原来所有人的爱情都是一样的。不看啦不看啦，mark下。

突然有个想法

突然有个想法，以后要把这个博客的文章都弄下来自己给自己印一本书，封面就用刚才P的图，精装的话一定很好看，也会很有意义~等哪年老了就可以出版 吼吼 所以以后要来辛勤记录，多丰富些图片和内容。争取某年过生日的时候，给亲朋好友一人发一本，会带签名的哦哈哈~ 安静的记录，等待有一天年华老去的时候，绝对是个创举，哇哈哈。

第二篇文章即将投出啦，耶耶！

看博有感

刚刚看了Harry的博客，简短的感叹的，在美国的生活...为paper挠墙，与导师长谈，各种冲刺和冲刺后的度假，买车换车，找工作，成家生子，扫院子，回国，听老歌...博客很短，充斥着各样的歌词，写生活的也就几个关键词，可是却觉得好好，不是因为帝国主义生活好，这一切可能和各种奔走于职场深喑厚黑之道的人相比生活甚至有些无聊...只是简单的觉得这一切就是成长的印记...年华会很快很快的流逝，回头看看自己的成长就已经很幸福了。那天午夜畅聊听老师们说起Phd生活的时候，说到动情说到我个局外人都好感动，今天更加觉得所谓生活，亮点大多在回味的时刻，平时是拼命是清闲无非就是给日后的回忆留一个或圆满或缺失得以至于难忘的素材。

我想要的也无非就是能够忙闲交替的过我的生活，找到一个人能陪我一起成长变老，带爸爸妈妈感受他们向往的生活。一个个阶段性起点和终点的交替会把我带到哪去，喜欢做不喜欢做都好，谁在身边老朋友在哪里都好，过去的回忆放下的放不下的都在...我没有要求，只是想慢慢记下这些，一点一点感受，走过留下痕迹给自己，我好喜欢这里~

这个假期我很没用，心情不好的时候不干正事，心情好的时候更不干正事，现在就没有在干正事。后天开始，收心收心...该对自己的要求响应下了~~

渐渐晴朗

生活恢复正轨，日子也渐渐晴朗，也有好事情到来，慢慢觉得这样平静安心没有烦恼的生活很美妙。在家的日子也不会超过一年了，就更想好好陪陪妈妈爸爸姥姥。只是...自打托福完就荒废了整整2个月，各种计划都没有一丁点进展，现在坐在电脑前还是想玩。昨天和认识快20年的小学同学去照相，那时候我们还看云拜把子呢，想想可真逗，一晃都有人要结婚了，可是大家在一起还是像当年一样开心。

就是不想学习了，可能是有后路了吧，可是我讨厌温水煮青蛙，我要加油了啊！！！想想未来很美好，却仍然要勇敢！！！

P.S.我的小灰就快要到了，好兴奋啊！！！

没有人会永远被眷顾

短短的50天没有来写博，短短的50天发生了很多很多...比起过去23年的顺利生活，本命年给了我很多可以将过去的幸运全部抵消的坏事情。短短的50天，体会了很多次失去和即将失去，姥爷的离去和妈妈的手术还有随之而来的很多原来想都不敢想的情况。还好有不幸中的万幸，还好我还可以努力让自己坚强。50天里往返医院很多很多次，路过火车站仿佛还记得背着小包高兴地过地道去医院看望恢复中的姥爷，也记得守在ICU旁边的小间摸着姥爷温暖的脸不相信他就这样离开。过去觉得天堂这个说法很傻，可是现在无比期望真的有这样一个地方，失去过亲人的人应该都愿意相信有天堂吧，希望永远乐观的姥爷可以开心地继续生活。一个月好像已经逐渐适应，只是每每看到姥姥呆呆的神情，带着哭腔的声音，就觉得心针扎一样的痛。

人家说本命年往往很倒霉，不信邪可也觉得事情的发生就是这样无情，生活突然改变，突然长大，生命中总该有这样一个时刻教你冲破理想化的小圈，生命的无情才能给人上关于珍惜的最深刻的一课。才知道过去的生活真的是没心没肺的幸福，至亲至爱的人的健康开心才是一个人开心的原点。幸运女神你很残忍，真的很残忍，可是这样的事情时而在上演不是么，做一个懂事坚强的人，珍惜所拥有的一切，让脆弱的亲人可以依赖...祈祷...只是，最需要你的时候你又在哪里呢

好一点再好一点

阴沉的下午，刚刚参加完卓爸的葬礼回来。这两天很累，发生了太多的事情，也有了很多新的思考和体验。时隔6年再到那个充满了别离和悲痛的地方，心情变了很多，才发现6年样子没有变可是心里装着的东西已然悄悄转换。6年前心里装的是懵懂的害怕和亲人离去的悲痛；今天心里满满的是对死亡和生命的敬畏，对朋友和她家人的担忧，不禁联想到自己，责任早已在不知不觉间转移到我们这一代人的肩上。对于别人的大悲或大喜，我想很少有人能够应对自如吧，在这样的场合我永远都觉得自己可以做的不足以表达内心的感受。安慰的是还好她的身边还有一直陪伴的赵，有一个可以依赖的人在身边比一个人承受这一切容易许多。经历过生离死别的陌生人可以成为莫逆，经历过生离死别的朋友或恋人可以成为家人，这也可以算是不幸中的万幸了吧。相对于生命的别离，其余的一切都经不起任何伤悲。记录这么沉重的心情是希望让自己记住今天体会到的责任，对自己生命的责任以及对家人的责任。最现实的责任就是努力拓展自己生命的宽度，让爸妈过上更好的生活，在未来像我依赖他们一样地依赖我，在有限的生命中不留下任何遗憾。突然的变故常常在上演，不只是我们生命中至亲至爱的别离。让自己强大起来准备好一颗坚强的心，更何况未来的一切都要独自面对。
沉重了，再说些轻松点的吧。昨天考完了托福，又开心地完成了一个阶段，向下一个阶段进发。走出考场又出了小状况，巧克力化在兜里、粘了满手还有钱还有手机，于是拿着满是巧克力浆的手机接电话。哎，我什么时候才能长点心呢，现在最了解我的人全部都不信任我了，爸妈强烈要求我当面查询考试时间，室友不敢和我去上街怕走丢，一出状况大家都一副“看看吧就知道你会这样”的无奈和欢乐。一直念叨大智若愚、贵人多忘事的我也不免有些尴尬了，快长点心吧，别迷糊啦！电话里接到的新任务是月底学校一个学术会议的策划和组织，很挠头，因为本来和导师计划好开始专心做研究的，但愿两件事情可以同时做好。前面的路很短又很长，短短几个月有决定性的意义，以后面对的就不再是英语考试了，而是真正读博士要面对的研究，努力做一个学术的人吧。很羡慕雯真正喜欢做博士研究，那天我建议她数学背景好的人可以申请金融什么的，可是人家就是喜欢研究数学。我现在真心羡慕这样的人。我就只能鞭策自己，为了未来，为了自己生命的宽度，也一定要热爱自己的事业呀。做个高境界的人，干一行爱一行。
最近累了就喜欢在微博上转悠，就觉得没有那么孤单了。有些原本很有好感的人却通过文字破坏了我对她的好感，比如王菲，可是有一些会更喜欢。最近跟爸妈看了几期非诚误扰，很喜欢其中的一个女嘉宾刘婷婷，落落大方娓娓道来不卑不亢，简直是我心目中完美女人的典范。一直很喜欢各种有气场的男人和女人，也突然觉得已经到了年龄应该把自己按照女人的定义好好设计一番。一直以来习惯于拒绝变化拒绝接受变化，总觉得做一个清澈的人要好于做一个有内容的人。可是从她的身上突然感觉到有一种有气场的美也可以很沁人心脾：有力量而又亲切，有原则而又真性情，有追求而又温婉，很时尚而又很自然，很成熟却又很清新。可是审视一下自己，除了完成自己手头的任务之外，除了天天幻想天天各种出状况之外，没有爱好、不会打扮、不常读书、被各种同学老师家长说和以前一点变化都没有，没有一点理想中完美女人的特点，不得不说从这个意义上，你，很失败！可是一直又觉得成为什么样的人不取决于你的意向，有些事情就是上天注定合理发生的，有些人的气质就是与生俱来的，只能慢慢修佳节又重阳炼吧，只是要记住你早已经不是个小孩了，按照女人的标准要求自己，让自己好一点再好一点。